Teoria Estúpida Questionável nº 6 (1 de 2)

Desta vez, irei mais uma vez abordar um tema bastante polémico e que não houve ainda ninguém suficientemente estúpido para falar sobre ele...felizmente que à 23 anos nasci eu para poder neste momento comentar este tema. Ora então já chega de aqueles "fios" secos amarelos que os burros comem, que normalmente se chama de "palha" e vamos ao que interessa. A teoria de hoje é sobre o Pai Natal. Eu sei que a época natalícia já acabou...mas uma teoria sobre o Pai Natal vem sempre a tempo. Ora então cá vai... vou tentar analisar vários tópicos e o primeiro é: Na época natalícia milhões de crianças, e milhões mesmo, diariamente comem literalmente o pai natal...ora...isto também devia ser relatado. imaginem só o cenário:
a mãe pergunta ao filho:
"miguelzinho (porque raio tem que ser sempre joãozinho!!!), que estás a comer filho?"
"Tou a comer o Pai Natal"
Ora! Qualquer pessoa que ouça isto o que é que há-de pensar...claro que depois vai-se a ver e o miúdo está comer um pai natal de chocolate...ou de rebuçado...o que também levanta outra questão (a 2ª). Quem é que paga ao Pai Natal os direitos de imagem? é que em todo o lado, na época natalícia, vêem-se coisas com a figura do Pai Natal, ele é postais, bolos, chocolates, rebuçados, anúncios de publicidade, brinquedos...eles é Pais Natais que cantam, que dançam, que comem, que saltam, que correm, que dançam (ops...) que bailam, que giram, que cantam (ops...), que entoam melodias...então quem é que paga ao Pai Natal o uso e abuso da sua imagem?
Sim, porque o homem sim sr, distribui presentes na altura do Natal...trabalha para a sociedade mas quem é que lhe paga?? quem é que paga aquela barrigaça enorme que ele tem? quem é que alimenta o seu cabelo e as suas barbas? e os seus duendes? e o que é que o Pai Natal faz no resto do ano? e aonde é que ele teve no 25 de Abril? e porque que se fala tanto na Mãe Natal e nunca há papais nataizinhos ou mamães nataizinhas?
Chega de perguntas...porque podiam ficar um dia inteiro a questionar-me sobre todas as coisas diferentes que há para questionar sobre o nosso amigo e não chegaria a lugar nenhum...(continua)

Teoria Estúpida Questionável nº 5

Ora na teoria desta semana vou mais uma vez abordar um tema polémico da nossa sociedade... papel higiénico, folha simples ou dupla?..não...estou na paródia com vós este tema não é o suficientemente polémico.
Mas este é...O guarda chuva...até que ponto este terá sido uma boa ou má invenção...ora vamos analisar...
o guarda chuva, de facto guarda tudo menos chuva...no máximo chamar-se-ia guarda cabeças ou então mesmo, guarda cabelos...porque de facto estes são os únicos que não se molham quando andamos de guarda chuva e está a chover...porque se analisarmos bem...está a chover...abrimos o guarda chuva...às vezes ele tá perro, outras vezes vamos a abrir o guarda chuva e cai o cabo, outras, se for daqueles automáticos...o botão estraga-se sempre e "caput" lá estamos nós a apanhar chuva, outras vezes está todo roto, outras vezes estamos a abri-lo e "ggghhhrrr" lá se foi uma vareta, lá se foi o pano lá se foi tudo, se tiver uma ventania, acabamos por ficar sem guarda chuva porque acontece aquela incómoda situação, o guarda chuva fica virado ao contrário, e enquanto isso acontece...nós levamos com o vento, com a chuva...com tudo o que vier...enfim...
Ora também não percebo porque que nós humanos continuamos sistematicamente a cismar em estarmos sempre a comprar guarda-chuvas se já sabemos que mais cedo ou mais tarde ele vai acabar por ficar ou numa camioneta, ou no comboio, ou no supermercado, ou na casa de um amigo, ou numa loja, ou numa igreja, ou...ou...ou... acho que de facto são muito poucas as pessoas que podem dizer..."eu nunca perdi um guarda-chuva" porque é verídico.
Claro que também existem pontos positivos...ehrm...hhhmmm....errhmmm...existem várias cores...com várias pegas...várias formas...vários feitios...será um optimo objecto de decoração...e quando está assim...aquela murrinha...e um solzinho...em que se consegue ver o arco-iris...nesta situação o guarda chuva sim...ajuda...a proteger-nos do sol...e da murrinha.
Ora depois de analisar ao pormenor o guarda chuva poderei de facto concluir que...é um bom invento sim sr...mas para um dia de sol.:p
Pergunta final...o que é que surgiu primeiro...o guarda chuva ou o guarda sol? Reflictam sobre isto...
(a teoria sobre o guarda chuva é apenas uma brincadeira e espero não ferir ninguém que este de certo modo ligado afectivamente ao guarda chuva, a esses, peço desculpas)
Esta teoria é pequena pois recebi algumas "queixas" que as teorias são de facto muito longas, é um factor que vou ter em conta de agora em diante. Até uma próxima teoria e obrigado pela paciência.

Teoria Estúpida Questionável nº 4

Na teoria desta semana...pretendo abordar algo que todos vós decerto nunca pensaram o suficiente sobre isso...falo daquele "alimento" que quando somos pequenos nos tira a fome...ou alguma dela...ou mesmo que não nos tire a fome, pelo menos entretemo-nos com ele...falo daquele "alimento" que nos fartamos de colar por baixo de mesas...por baixo dos sofás, naquelas bermas...enfim...em tantos outros sítios...não...não estou a falar da chiclet...mas sim estou a falar dos...tão conhecidos..."MACACOS DO NARIZ"!!!mentiroso é aquele que jura a pés juntos que nunca pôs à boca esta tão conhecida substância...julgo que todos quando somos pequenos inconscientemente lá levava-mos o nosso dedo indicador ao nariz e lá tirávamos esta tão conhecida substância e..boca com ela!!!
Ora tive a fazer uma pesquisa e de facto...o "macaco do nariz" no fundo não tem nome definido...entrevistei algumas pessoas e aqui vão alguns dos nomes que surgiram: nicha, melecas, catotas, burrié, torcidas, caca do nariz, muco seco, coisitas, lixo do nariz, expectoração, ácaros, miolos de macaco (mas o que raio tem as pessoas contra ou a favor com os macacos)

Porque no fundo...o nome "macacos do nariz"...macacos???que raio!!??muitas vezes sim, aparecem pendurados no nosso nariz...mas daí existir uma comparação do nosso nariz a uma árvore??UMA ÁRVORE?!?!?secalhar...como existem certos narizes com pêlos que sim, secalhar se assemelham a algo como ramos de árvores...mas mesmo assim, julgo que o nosso nariz está bem longe de se assemelhar a uma árvore...UMA ÁRVORE!!!!
bem...o termo macaco...até podia ser por fazer palhaçadas...por vezes saímo-nos com algumas do género "tu é que és um macaco do caraças" porque esse "tu" está a fazer macacadas, enfim palhaçadas...se pensarmos bem...nós próprios com o "lixo do nariz" também fazemos palhaçadas...ora...tiramo-lo do nariz...fazemos bolinhas, atiramos ao ar...apanhamos e fazemos mais bolinhas...tiramos mais do nariz para fazer uma bolinha ainda maior...enfim...sim...é uma palhaçada mas é feita só para nós...porque no fundo toda a gente tem vergonha de admitir que os tira do nariz...e no fundo...todos tiramos...ou pelo menos já tirámos quando éramos mais pequenos.
Ora...esta teoria vem questionar isso mesmo...porque que não tiramos os famosos "macacos do nariz" da mesma maneira que nos assoamos ou limpamos os pés ou escovamos os cabelos ou lavamos os dentes ou sentamo-nos à mesa ou vemos televisão...porque que não o fazemos com esta naturalidade?? temos sempre aquela coisa de..."eu vou puxar esta "meleca" e poderá vir agarrada com (o famoso) ranho...como é que vou fazer?"tentamos sempre esconder...é como a tão famosa (famosa???:p) teoria do descocotizador!! e a sua grande utilidade.
Ora...vou então falar-vos desta que podia ser uma magnifica filosofia... esta filosofia teria como princípios, qualquer comum mortal poder retirar nicha, melecas, catotas, burrié, torcidas, caca do nariz, muco seco, coisitas, lixo do nariz, expectoração, ácaros, miolos de macaco, com ou sem PELOS DO NARIZ, com ou sem muco verde E principalmente ninguém iria pensar mal de si se retira-se qualquer uma destas espécies de macacos do nariz...pois seria uma filosofia de vida..o seu nome seria...MACACALOGIA!!!

desta forma, qualquer crente nesta filosofia de vida, a macacalogia, não sentiria jamais embaraçado por tirar macacos do nariz em frente a outros,
mas sim pensarmos assim, desta forma "eu tenho orgulho de ter lixo no nariz...e mais orgulho tenho por estar a tirá-lo aqui à tua frente" ao que a outra pessoa responde "estou completamente babado e lisonjeado por o fazeres...e espero que quando acabes me dês uma "bolinha" para eu juntar à minha colecção!!"
Imaginem nas escolas primárias...os milhentos de alunos a fazerem trocas e trocas de melecas e burriés..."já tenho este repetido...ó José...troco esta meleca do meu pai pelas coisitas da tua irmã." depois claro que iria haver aqueles macacos, torcidas mais raras..."consegui arranjar uma meleca do Durão barroso!!!" e diz o outro..."grande coisa...consegui arranjar uma do José castelo branco...nem tem um pelito sequer...é mesmo uma meleca pura!!"
Imaginem as várias classificações possíveis que os miúdos podiam fazer, utilizando assim os diversos nomes que os "macacos do nariz" têm e fazerem colecções : melecas - substância muito dura
Catotas - Substância dura mas com alguns traquejos de mole
Torcidas - substância mole em forma de rosca
burrié - substância extraída do nariz de um francês (muito rara)
miolos de macaco - substância extremamente mole mas de outra família sem ser a do ranho
nicha - Pedaço de meleca ou catota ou torcidas ou miolos de macaco com algum muco verde agarrado
coisitas - Pedaço de meleca ou catota ou torcidas ou miolos de macaco com um pêlo agarrado
e por aí em diante....
imaginem só as publicidades na T.V. - "Selecções Readers Digest- Faça já a sua colecção de burriés, melecas, catotas e muitos outros, neste primeiro fascículo, um burrié do Zidane e uma Torcida de Cinha Jardim por apenas 10€"...o mundo podia ser tão diferente...enfim..
No natal..promoções natalícias... "telefone já e receba em sua casa esta colecção "os "30 Macacos do nariz" do mundo" uma colecção em que foram retirados 30 macacos do nariz a 30 pessoas dos diferentes cantos do mundo, como por exemplo: Receba em casa a nicha do Dalai Lama, a meleca de george bush, a catota de zézé camarinha, as torcidas de claudia schiffer, o muco seco de sadam... junto receba também uma vitrina em forma de nariz para enfeitar a sua sala."
No Carnaval...inúmeras crianças mascaradas de burriés..catotas, torcidas...enfim...o mundo podia ser tão diferente...
Troquem macacada do vosso nariz com os vossos amigos...ofereçam prendas...façam concursos para ver quem consegue tirar mais lixo do nariz...os macacos do nariz são nossos amigos!!!
A macacalogia é sim um estado de vida...uma maneira de encarar a vida dos "macacos do nariz" sem desprezo...sem indiferença, enfim...tratá-los como eles merecem...

Agora com esta me vou...lembrem-se sempre...cada vez que forem por o dedo ao nariz em frente a muita gente...não pensem "que vergonha" mas pensem assim... "isto é um gesto que pode mudar o mundo!!!" e tirem o macaco do nariz...a torcida (enfim o que vos calhar) com a devida convicção e vontade...
(esta teoria é algo nojenta…mas espero não ferir ninguém.)

Cumprimentos

Quero agradecer ao Carlos pelas dicas que me deu e ajudou-me a melhorar algumas coisas nesta teoria

Teoria Estúpida Questionável nº3

Na teoria desta semana decidi abordar um tema que nos interessa a todos, e pode influenciar o futuro da nação... Ora...todos conhecem desenhos animados, bonecos que dão na televisão e que divertem milhares de crianças por todo o mundo...ora...e um destes bonecos é o tão bem conhecido.. Ursinho Puff!!quem é que nunca ouviu falar deste ursinho, passo a dizer, fanático por mel? todos já ouvimos falar dele. A minha teoria desta semana é exactamente sobre esta fantástica personagem que se pensarmos bem...até é um bocado aterradora...ora, passo a explicar.

1º como maior parte de vós sabeis, o nome deste ursinho original é weenie the poo...ora...desculpe a linguagem mas...donde raio é que vem o ursinho puff..puff???PUFF???? Puff parece o som de quem está com flatulência e lá se descuida e ...puff...PUFF???donde vem o puff??? Sinceramente nunca percebi...mas passando à frente e para o 2º ponto...se analisarem bem o nome original do ursinho puff...PUFF??? "weenie the poo", este nome podia ser escrito com outras palavras e ter a mesma sonoridade... "winnie the pooh", ora muito bem...temos então o nome original "weenie the poo" e outro nome com a exacta sonoridade "winnie the pooh". Agora perguntam..sim e o que é que isso tem a haver? e eu respondo...ora bem...traduzindo à letra, "winnie the poo" quer dizer nem mais nem menos do que: "Salcicha, o Fezes"..SALSICHA O FEZES!?!?!?! Imaginem que em vez de terem um ursinho cor de laranja, chamado puff e que come mel...tem uma salcicha chamada fezes e a comer sabe-se lá o que...
é lógico que as pessoas do marketing do boneco pensaram assim..."bem...é claro que um urso vende melhor que uma salcicha" e foi assim que o urso saiu para o mercado...se fosse outra pessoa a decidir isso se calhar...viamos no carnaval montes de miúdos vestidos de salcicha a dizer "o fezes" no peito, os bonecos e desenhos animados na televisão seriam sobre uma salcicha chamada "o fezes" e seus amigos...já consigo imaginar a quantidade de títulos sugestivos "Salcicha o fezes perdido na retrete de minha casa" "Salcicha o fezes em busca do papel higiénico perdido" "salcicha o fezes o toxicodependente" "salcicha o fezes o Padrinho" "salcicha o fezes naturalmente nascido para se flatular e controlar o mundo"...

Quase que aposto que os milhares de pais absolutamente viciados em comprar ursinhos puff..PUFF??? (donde raio veio o nome Puff...Puff!?!?)para os seus filhos...perdiam logo a ideia se em vez de um ursinho cor de laranja encontrassem uma salcicha...com capa de super homem...a dizer..O FEZES!!! e o seu cheiro a fazer jus ao nome... enfim...o mundo não seria o mesmo se aquela pessoa...sim aquela pessoa que deu o nome de "weenie the poo" e não de "winnie the pooh" à fabulosa personagem de ursinho cor de laranja. Essa pessoa sim, devia receber um prémio por ter impedido que milhares de crianças crescessem a ter o seu quarto rodeado de salcichas "o fezes", esse homem sim...devia ser condecorado com a medalha por ter salvo o mundo dessa que podia ser uma terrível criatura a Salcicha, o fezes.
Continuando...

Ora na minha pesquisa encontrei outra palavra de origem estrangeira mas que frequente se usa no nosso português e cuja a tradução à letra para a nossa língua é algo...no mínimo curioso e chocante...ora..a palavra é Cockpit. ora bem...como vós sabeis..o cockpit é aquela parte nos aviões, helicópteros ou carros em que está o condutor ou piloto. Ora...eu ainda não sei se vocês já se aperceberam do significado desta palavra traduzida para português...cockpit...poço de pilas??? POÇO DE PILAS??? POÇO DE PILAS!!!??? Ora bem, sabe-se que normalmente são homens que pilotam aviões mas daí a haver um POÇO DE PILAS!!!!
Um grupo de homens pilotos...não são UM POÇO DE PILAS!!! mas a expressão POÇO DE PILAS não é assim tão estranha quanto isso, vamos observar...
ora bem...o que é que o piloto faz? pilota. Pilota o que? um avião. e aonde é que ele o pilota? no POÇO DE PILAS!!! ora bem...o que é que uma pilota faz? a pilota, pilota. Pilota o que? pilota um avião. e aonde é que ela o pilota? no Poço DE PILAS!!! ou seja no fundo, qualquer pessoa que pilote um avião tem o nome de piloto ou pilota...vamos à raiz das palavras... Pila, Pilinha, pilona, pilote, Pilota, Piloto, Pilotar!!!ou seja...o piloto tem todo o nexo que pilote o avião no POÇO DE PILAS!!pq as palavras pilotar, pilota, piloto, etc...derivam da palavra pila...pila..pila..POÇO DE PILAS!!!Afinal não é tão absurdo como todos pensavam. Agora é assim, se for uma mulher a pilotar o avião, ela pilota-o no POÇO DE PILAS mas supostamente a mulher não tem pila...então surge um dilema...como é que se um cockpit estiver cheio de mulheres a pilotar o avião pode-se chamar na mesma POÇO DE PILAS? não se devia poder não era? mas tem uma explicação muito simples...a mulher pode não ter pila...mas à partida tem outra coisa que é procurada por muitas pilas...e muitas pilas fazem o que? UM POÇO DE PILAS!!! ou seja...a expressão POÇO DE PILAS...até tem muita lógica se aplicarmos às pessoas que pilotam.
Então meus amigos de hoje em dia...pensem bem antes de usar a expressão cockpit...e pensem bem antes de escolher uma profissão...fujam de empregos no aeroporto...não vão vocês ter de um dia limpar um Poço de pilas!!!

Teoria Estúpida Questionável nº2

Porque que ainda ninguém inventou um objecto feito com o único objectivo de tirar dejectos de animais e mesmo humanos dos calçados...ou na gíria popular, porque que ninguém inventou uma merda para tirar cocó da porcaria dos ténis, que tanto nos faz dizer e pensar palavrões e que nos obriga a procura a berma de passeio mais próxima ou um pedaço de relva para tirar o raio da porcaria dos sapatos.

Ora...esta teoria fala disso mesmo...não era tão prático termos uma bolsinha num dos nossos ténis, com um aparelho que tivesse como única utilidade retirar possíveis amostras de dejectos dos animais e mesmo humanos? claro que era!!
imaginem...na vossa sapatilha direita...assim a modos de dar um efeito extraordinário aos ténis, do género como se fosse tunning nos ténis...tinha uma bolsinha e dentro dessa bolsa...um objecto. Vou chamar ao objecto que tira cocó, o descocótizador....algum semelhante a outra invenção incrível, o palito, ou mesmo aquela outra invenção fabulosa...a garra do corta unhas! Visto que há um objecto que serve unicamente para tirar o lixo das unhas, na gíria popular, a caca das unhas..porque que o, chamado, cocó nos sapatos, também não tem essa importância?

Continuando...essa bolsinha, continha, o descocótizador...semelhante a um palito, ou garra de corta unhas..em que o seu utilizador tirava-o da bolsinha, olhava para a sola do sapato e desatava a, perdoem o termo, esgravatar a sola, desbastando qualquer vestígio do popular cocó. depois de limpar...era só pegar num lenço de papel (outra maravilhosa invenção), limpar o objecto e voltar a colocá-lo na dita bolsinha.

Já consigo imaginar...as ruas cheias de pessoas com aquele jeito à perna que toda a gente dá quando sente um determinado "perfume" no ar e pensa para si próprio..."será que calquei? será que sou eu ou aquele fulano" e depois vem o pensamento de alivio "uff..não sou eu" ou então o de desespero "ah!!porcaria...calquei cocó @£§@£€§£€££@€{[]%$#!!!!!" no caso de pensarmos o segundo pensamento...ora bem...lá íamos nós ter à berma do passeio mais próxima...sempre com os olhos bem abertos para ver se não vêm ninguém...ou arranjar um pauzito do chão e tentar limpar a porcaria, disfarçadamente...ora...se houvesse um descocótizador, as pessoas não precisavam de disfarçar porque já havia um objecto cuja a única utilidade é mesmo limpar os dejectos de animais dos sapatos.
Ora eu até prevejo que as pessoas calcassem de propósito o chamado cocó, simplesmente para usar o descocótizador. Já imaginaram as crianças na escola:
- Olha...comprei um descocótizador da nike!!! e vem com luz florescente!!
- Grande coisa...o meu pai foi de férias e comprou-me um descocótizador suiço!!vem com uma luz laser!!! tem imensas funções!!
- ah!!mas o meu tem a bandeira de Portugal e o símbolo do euro!

Imaginem só a quantidade de marketing...na televisão...o Figo, o Ronaldo, o Zidane, todos esses craques:
(vai Figo corre com o esférico mas escorrega e cai)
- Então cara!que passou aí, hein?
- Ó Ronaldo pá, escorreguei aqui neste pedaço de cocó!! e fiquei com as chuteiras todas borradas...não posso jogar assim!!!
- Incultos, Figu et Ronaldu...tu nunque ouiviste parle do descocótizador!! Pega, je empresto-te o meu.
- Descócó....que??o que é que voce tá falando cara?
(O Zidane abaixa-se e tira das suas nike, (rufos.....) O DESCOCÓTIZADOR!!!! (com o simbolo da frança)
- Xi!!!onde é que arranjaste isso?
- então Figu!! tu vas allez a uma loja e compras...je avais plus 10 em minha maison...toute com cores e feitios diferentes!!
- Boa cara!! vou já comprá o meu!!

Imaginem só...nunca mais teríamos de disfarçar quando calcamos o tão pouco desejado cocó...
Depois começam a vir revistas com, faça o seu descocótizador e torne-o pessoal ao seu gosto... um descocótizador é uma óptima prenda de aniversário...de casamento...de baptizado...de bodas de prata e ouro...
até consigo imaginar o Belmiro de Azevedo...com um descocótizador de ouro...ou o Pinto da Costa...a dar como prémios de jogo descocótizadores...e a abrir uma linha com descocótizadores a dizer "Porto campeõm nacional 200?/200?" "campeõm europeu 200?/200?"

Enfim...acho que já vai na altura de alguém se lembrar em fazes um descocótizador...penso ser um invento com futuro e bastante eficaz...com esta me vou.
Obrigado pela paciência e até uma próxima. Agora quando calcarem cocó pensem..."aquele palerma do mail tinha razão, faziam-me mesmo falta um descocótizador"

Teoria Estúpida Questionável nº1

Ora bem...o tema que pretendo abordar é bastante simples e ao mesmo tempo muito complexo. Pois pretendo falar de um objecto que usamos diariamente, várias vezes ao dia e que no fundo nunca paramos para pensar muito bem no seu funcionamento e na sua magia...exacto...estou a falar de facto na sanita! Podem pensar que estou na tanga...mas não, este magistral objecto que é a sanita que diariamente nos delicia com o seu conforto enquanto fazemos algo de que necessitamos. Ora...já pararam para pensar neste engenho e como está tão bem desenhado? Decerto que não...ora...uma sanita...uma estrutura aparentemente simples, constituída por tampo, depois um segundo tampo simplesmente com o formato das bordas da sanita (que para ser sincero acho que ninguém sabe o verdadeiro nome deste segundo tampo) e depois temos a sanita em si...aquela grande quantidade de porcelana...branca, cinza, preta...enfim...infinitas cores... Para fazer qualquer necessidade fisiológica temos que levantar o primeiro tampo e depois dependendo da necessidade levantamos o segundo ou não. no caso dos rapazes se a necessidade for liquida...levantamos o segundo tampo para evitar os chamados salpicos indesejados, para que depois quando formos fazer necessidades sólidas não molharmos os "rabo", com os ditos salpicos. Este segundo tampo é de facto uma brilhante invenção...magnifico. Para as raparigas...julgo que deveram utilizar sempre o segundo tampo para baixo, este sendo de plástico e proporciona ao utilizador um maior conforto se o utilizador se senta-se directamente na porcelana seria extremamente inconfortável. Continuando...não sei se já repararam na quantidade enorme de jactos de água que saiem do interior das bordas da sanita cada vez que puxamos o autoclismo...este jacto de água tem a importante função, não só de levar pelo cano abaixo todos os dejectos deixados na sanita como também de limpar as bordas descendentes mais próximas da água. Pois até costuma acontecer ficar algo "preso" às mesmas e estes jactos bastante eficazes limpam...outra teoria brilhante...uma invenção magnifica...e agora vocês estão a pensar..."ah mas eu no outro dia até fui à casa de banho, à sanita e até ficou lá pedaços de dejectos agarrados nas bordas descendentes da sanita que não saíram!" E é por isso meus amigos que a sanita é um invento fantástico...quem é que não sabe da existência daquele outro maravilhoso invento, indispensável a qualquer casa de banho, a qualquer sanita...o piaçá!!!Sim esta magnifica escova, normalmente fica ao lado da sanita, tem a incrível capacidade de limpar seja o que for que ficar agarrado às bordas descendentes da sanita...digam lá se não é incrível!!Cada vez que penso nestas maravilhosas invenções...fico fascinado. Mas não fica só por aqui!!!o primeiro tampo da sanita serve, para além de tapar a sanita, de encosto quando nos sentamos confortavelmente nela, para não estarmos com as costas na fria parede, temos sempre o confortável primeiro tampo da sanita para nos encostarmos!!magnifico!! Mas ainda há mais...a quem é que já não aconteceu chegar para utilizar a casa de banho e de lá sair um cheiro menos agradável do utilizador anterior...ora aí está...agora existe essa magnifica invenção que é a pastilhinha que se pendura nas bordas superiores da sanita, que ao puxarmos o autoclismo, esta pastilhinha é "lavada" por uma enxurrada de água que liberta o maravilhoso odor...agora com muitos...frutos silvestres, flores do campo...enfim...uma infinidade de odores... Por diversas vezes já circulou um mail a falar das várias maneiras de evitar os outros salpicos aqueles que sucedem após a entrada na água dos dejectos sólidos...estes salpicos podem ser evitados através de outra maravilhosa invenção...O PAPEL HIGIÉNICO!!! e a sua maravilhosa almofada de papel higiénico para evitar qualquer salpico...mas esta conversa ficara para outra teoria estúpida questionável. Bem...e está terminada a minha teoria sobre as sanitas...que de facto acho que concordam comigo e sim, é um magnífico invento. Incrivel! Agora cada vez que virem uma sanita...pensem bem neste magnifico engenho, sintam a sanita, deixem que a sanita seja um com todos vós...

(26/08/04)